有关冷笑话的空间说说短句

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1、 甲:那个人在干什么?乙:他在发抖。甲:他为什么要发抖呢?乙:他冷呀。甲:哦,原来发抖就不会冷拉。甲:…。

2、 小鲤鱼被渔夫捕捞住了,它奋力挣扎却无济于事,逃脱不了被吃掉的命运。渔夫看出了小鲤鱼的无助,但迫于生活不得不吃掉它,为了减少它的痛苦,渔夫决定让小鲤鱼自己选择一种死法。小鲤鱼感激涕零,嘶哑着声音向渔夫渴求:“你淹死我吧,你淹死我吧!”

3、 在武侠连续剧里面,行走江湖的人不用工作都会有银子花。一般说了“要杀便杀,哪来那么多废话”,接着会引来更多的废话。一般说了“有种就出来,躲躲藏藏算什么英雄好汉”,八成接下来会给偷袭。正派的快死了还有三分钟的台词寄托遗愿,而反派的快死了台词不到一分钟。

4、 上帝:如果让男人过以下的生活可以获得重生,男人愿意吗?上帝:辛苦的工作。男人:愿意。上帝:贫穷的生活。男人:愿意。上帝:疾病的折磨。男人:愿意。上帝:全世界人的误解。男人:愿意。上帝:陪女人逛街。男人:还是让我死吧!

5、 黄金说她能保值,古董笑了。古董说她能升值,股票笑了。股票说她风险小,基金笑了。基金说好潜力大,房地产商笑了。结果,房地产老板笑了,老百姓都哭了!

6、 少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……。小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”

7、 收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看,尼玛……日历。

8、 一清华的教授说,俺有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状:“厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”……崇拜良久。

9、 今儿排队去ATM机取钱,忍不住在里面放了一个屁,味儿巨怪无比。出来的时候,隐约听见后面那哥们进去后传来一句:“我操,谁在这拉屎了?”

10、 羊:听说你们都上网,我也去尝了尝鲜,唉,上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了。)

11、 众公鸟追母鸟引颈长鸣,一公鸟眼睛红红不语,母鸟心动。新婚,母鸟:你真酷,当时咋不叫?公鸟:那天喝多了……怕吐!

12、 有个人,你给他短信,他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他,他会听你说,你不想理他了,他也不会再发短信烦你。你没钱了,他会主动联系你。这个人不是你的男友,他---是10086

13、 有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句“是我放的”。他是这样解释的:“我不能让我的屁没有妈。”

14、 在宫保鸡丁里是鸡丁,在水煮肉片里是肉片,在咖喱牛肉里是牛肉…。难以想像,没有了土豆的学校食堂该怎么办!

15、 周末带儿子去爬花果山,花果山上猴子简直饿疯了。抢游客东西吃,还抢包,把我那三岁儿子棒棒糖抢走了。我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫。没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子,我是看的目瞪口呆,这是闹哪出啊…。

16、 兔对逸说:几年不见,原来你坐船下海了,一定发大财了吧。逸对兔说:是啊,看你想发财都急红了眼,快跟我一快下海吧,保证你天天吃海鲜。

17、 刚和弟出来吃饭。他吃完了去拿纸。对我说:来,擦嘴!我说我还没吃完呢!弟说:没吃完就不能擦?我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦腚么?现在他还在各种难受中。

18、 火锅城为了招揽生意,登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。”一幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

19、 某人从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷:赶上我心好,快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。

20、 年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。

21、 昨天在超市的海产区里面,一只螃蟹不顾身遭捆绑的处境,非常努力地,努力地…,试图从标价¥18.9的箱子,往标价¥28.9的箱子里爬。我驻足凝视许久,不禁内牛满面。

22、 有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家。”中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”

23、 国会评论员在饭店进午餐。饭店经理问他:您喜欢刚上的这道菜吗?议员先生。还可以,只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。

24、 一个猎人在山上打死了一头野猪,被一个和尚看到了。和尚说到:“你现在杀死了一头野猪,下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么,就要变成什么。”猎人吓坏了,不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道:“你要干嘛?”猎人道:“我宁愿做和尚,也不做野猪。”

25、 某人的个人简介:√男 √宅 √单身 √80后 √邋遢 ×车 ×房 ×存款 ×气质 ×帅 ×学历

26、 刘备问关羽:“你本领如何?”关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!”刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

27、 古罗马人是尚武的民族,战士们身前受伤为荣,后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤,皇帝对他说:我明白了,你一定是逃命时回头向后看的。

28、 麻雀和导演乌鸦闹出了绯闻。它妈问它为什么?它说:为的是将来在娱乐舞台上走红,能够成为一颗新星。

29、 丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。

30、 孩子睡觉老踢被子,幸亏被我打断了腿,不然就感冒了!

31、 中对钟说:本来是大家中规中矩,谁知你和钱在一起,就不理我们了,不还是一个报时的货?

32、 一个当官的,被妻子踏破了乌纱帽,很生气,便上殿启奏说:臣启奏陛下,臣之妻蛮不讲理,昨天与臣相争,竟然踏破了臣的纱帽!皇帝传旨说:卿须忍耐。皇后近来心情不好,与朕一言不合,把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿!

33、 小学一年级的时候,同学姓王。我:你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊:你怎么知道的?

34、 苗人凤与田归农的对打中不还手,为给胡斐留下痕迹,找到破绽,用自己的身体伤口记录了田归农的一招一势。眼看苗人凤危在旦夕,但见远出一女子飞驰而来护住苗人凤。田归农问:“来者何人?”女子答道:“我乃苗人凤大姐,江湖人称‘凤姐’。”田归农听后,大惊失色,仓皇逃去……。

35、 秘书科王科长难得今年春节有空,和几位亲戚打牌,八圈下来竟没和过一回,太太在边上看得直冒火:瞧你讲起来一套一套的,打牌这么蠢,明明可和的牌,偏偏拆着打!王科长叹着气说:唉!跟领导久了,已经形成了输牌定向思维,否则我能坐到这位子吗?

36、 我们公司元旦放假三天,同事一枚子低头在网上到处搜度假点。我抬头一看:“承德避暑山庄”避暑山庄……。

37、 一青盲人(有眸子却看不见东西)被牵连打官司,自诉眼瞎。老爷问道:一双清白的眼睛,为什么装瞎?此人答道:老爷看小人是清白的,小人看老爷是糊涂的。

38、 前几日某公安分局接到群众举报电话,说在九眼桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹:4个2和一对王。

39、 问:win98与win2000有什么区别?答:win98的垃圾箱是方的,而win2000是圆的。问:那又怎样?答:同样面积的情况下,圆的比方的能装更多的垃圾!

40、 一微博披露:“教练终于承认,曾给叶诗文服用一种叫做一氧化二氢的液体,来为叶诗文补充能量。”某教授转发了此条微博,并说道:“此事若真,许多中国人该认真反思了,别有点质疑就老虎屁股摸不得,大呼小叫的,为什么不可以质疑?”教授的质疑让网友们都乐翻了天,立马就有网友指出一氧化二氢就是水。

41、 牛在山坡上吃草,兔子也跑来牛的旁边吃草。牛说:“兔子不吃窝边草,背井离乡跟我争草吃。”兔子说:“你老牛吃嫩草,多亏待了草。”牛说:“吃嫩草算什么稀奇,鲜花还愿意插在牛粪上。”

42、 悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸,道:“水水的,滑滑的,这是面膜。”

43、 昨天和BF亲热时他在我脖子上留了颗吻痕,回家被老妈发现问我怎么回事。我一心虚说成是挠的…,我妈说你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子马马虎虎过关了…,第二天BF发现了问我怎么多了一颗!我又说挠的!他又让我再挠一个…。

44、 小红跟小明说:“等考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的那天,小红踢了小明一下,小明便回答:喵(www.SiandiAn.com 闪点情话网)!

45、 小明有个奇怪的爱好,就是每次上完大号,就很努力的洗手。洗手液,香皂都自己带的。一天,同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手,大家都很诧异,赶忙问为什么。小明冷笑了下说:“今天带纸了呗!”

46、 孔子,孟子,老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问那是谁干的?

47、 小明家的狗很听话,父亲问1+1等于几?狗就叫2声,2+2等于几?狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是小明家的狗疯了,叫了整整一夜,父亲问小明狗到底怎么回事啊。小明说我就问了他一下100万+100万等于几?结果就这样了!

48、 有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人。我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。

49、 病人甲:我得了胆结石了。病人乙:我得了肾结石了。路人甲:我得了蒋介石了。

50、 中国张三丰VS日本上下太裕第五局,依然中国胜!原因:我们的太极讲究以柔可钢,以钢克柔,日本的柔道只有柔没有钢,所以我们的三丰兄就开了个以钢克柔,它就挂了!

51、 某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。台下哗然。

52、 有一天,卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉,卖奶粉的吃了卖馒头的馒头,卖馒头的吃了卖大米的大米,卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠,卖火腿肠的吃了卖面包的面包,卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……。最后他们都死了,卖墓地的发了财,但最后卖墓地的饿死了……。

53、 帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”

54、 马戏团的狗学会了钻火圈,它高兴极了,跟猴子说:“我可以玩穿越火线的游戏了。”猴子小声说:“完蛋了,你这个亡命之徒做了榜样,团长会安排我上刀山下火海了。”狗说:“你不是会水中捞月吗?怕什么。”猴子说:“你有本领去穿越时空,玩天狗食月。”

55、 朋友家有只乌龟,半年前在家里失踪,前几天不知从哪里爬出来的,眼睛干的都睁不开了。给它喂了吃食,泡了泡澡,昨晚那货又失踪了…。

56、 最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”

57、 一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“这么热的天还背着口锅,累不累呀?”乌龟说:“就你好,成天一丝不挂地到处跑。”

58、 某青年染了个五彩缤纷头,往大街上一站。众人皆骂其脑残。某明星也染了个五彩缤纷头,往舞台一站。众人皆夸其人有个性,很时尚懂艺术。

59、 一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的。

60、 主持人:请谈谈你每天做的第一件事是什么?嘉宾:什么都能说?主持人:畅所欲言!嘉宾:上厕所!

61、 三藏:谁最帅?悟空:会念紧箍咒的最帅。八戒:会舞金箍棒的最帅。悟净:会耍赖皮的最帅。小白:会挑担的最帅。三藏:其实,让人骑在下面的最帅。

62、 字对学说:老兄,我这几年,为了学点文化,头发都磨光了,你还年轻,学着点,身体是第一位的。

63、 我一同事半月前做了痔疮手术,前几天看到他的QQ签名:菊花开在春天,痛楚留在心间。

64、 单身妹纸一枚,年龄到了各种恨嫁,昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身, 可LZ梦里各种欣慰啊…。笑醒一看,昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里,还特么在漏水…。

65、 省对少说:只是因为多看了你一眼,从此我的日子就过得紧巴巴的了。少对省说:这就对了,这年头赚几个钱不容易,少吃少用,节约是美德。

66、 你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

67、 刚看到一姑娘的状态,说:等到我结婚摆喜酒那天,就把我老公的前女友单独弄一桌,然后我挨个敬酒,谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了…!真霸气。

68、 毛驴再也不拉磨了,一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响,能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩,说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴,跟着主人走了一天,傍晚时分,主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现:赶了一天的路,这家的驴棚和主人家的没有两样。

69、 “你们的病房冬天也没有暖气吗?”“用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!”

70、 王小姐自作多情地以为某男士暗恋着她,只是不敢表白而已。“你要勇敢地对我说三个字。”王小姐对那男士说。“王八蛋!”那男士说道。

71、 从前有一个小男孩、一只猴子和一只猪在一起玩,猪说我们这里有一个小男孩,小男孩说我们这里有一只猴子,猴子说我们这里有一只猪,猪怒道:你怎么骂人!

72、 说:“葫芦娃洗头发的时候,摘不摘头上的小葫芦?”答:“摘。为甚呢??因为里面装的是洗发水……。”

73、 现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶;再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版;再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜;再喝一半叫一半水那就是矿泉水了!你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊!!

74、 逛超市呢,看到一收款员在很认真数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八…。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数!

75、 小的时候常听人说铁呀什么的容易招雷。有一次去放牛,突然乌云密布,电闪雷鸣。忽然想到自己头上还别着个小发夹子,身上还袋着两个五毛的硬币,于是匆忙找了棵小树下做了个记号藏起来,然后好天的时候再到回云拿。

76、 小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等。之后踏上伟大航路,发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原,在那里定居,最后成为了羊村村长…。

77、 今天在看百度知道时,有个人求有Cf好枪的扣扣帐号,说只玩玩,不盗号。我回答:求亲的银行卡帐号跟密码,只看余额,不花钱。

78、 有一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。

79、 “神灯神灯,让我拥有无边的法力吧!”结果,我变成了另一盏神灯……。

80、 小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

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